Salam Bagi Eyang di Surga Sana :D

tercinta dan terkasih salam ku ucapkan buat eyang :'D

ini Syra yang :)

cucu eyang yang kemarin main ke makam...

iya XD
yang kemarin baru aja ngenalin seseorang ke makam eyang :)

maaf kalo aku selama ini jarang main ke tempat eyang ya :(

bukannya aku ga mau yang.

aku memang bneran ga tau jalan dan takut nyasar ke sana :(

dan aku juga sulit dapet kesempatan yang tepat buat kesana yang :(

eyang...

belakangan rumah ini sering banget lampu nya di matikan total...

pengelihatan ku dalam gelap pun makin harus sering ku asah...

kadang malah aku lebih suka ngeliat dalal gelap loh yang ^^v

dan belakangan ini mimpi ku sering aneh yang :(

tapi itu bukan masalah sama sekali loh buat aku :D

aku malah jadi bisa ngilangin rasa takut ku dari mimpi itu yang :D

eyang...

sbenernya aku mau cerita sama eyang....

tapi kondisi finance dan kesehatan ku lagi ga begitu bagus...

aku jadi bingung harus gmana buat ke tempat eyang :(

makanya aku tulis di sini dulu gapapa kan yah yang? >_<

sbenernya gini yang....

eyang tau kan aku dari lahir sperti apa :')

bahkan eyang sendiri yang bantu aku jadi terlihat normal seperti sekarang :)

tapi yang, sebenernya apa karena memang dari lahir takdir ku seperti apa yang seharusnya ku miliki di nama pertama ku ya makanya aku sampe sekarang masih sering sakit :'/

apa nama yang eyang kasih sekarang gak cukup buat ngerubah apa yang seharusnya udah nggak ada pada nama pertama ku yang?

jujur baru malem ini aku keinget akan nama ku dulu...

tapi itu justru yang mau aku tanya ke eyang...

6 tahun lalu aku pernah mendapati apa yang akan terjadi di aku bbrapa tahun, atau tepat nya di sekitaran tahun ini yang...

dan walaupun dulu aku masih amat kecil dan ga tau menau. aku hanya membaca nya begitu aja tanpa ku pikirkan...

tapi makin lama itu makin keinget sendiri yang..

itu bikin aku takut sendiri entah kenapa..

padahal, dulu pak guru ngajarin aku kan yang.

dia bilang "Kamu gak boleh takut kalo kamu gak salah.."

dan aku selalu begitu loh yang sampe sekarang :D

aku selalu jujur dan selalu yakin akan diriku kalo aku gak salah :D

tapi yang...

aku ngerasa takut akan hal yang ku baca pas akhir kelas 6 itu -_-'

aku ngerasa makin hari aku hidup makin banyak tekanan...

dan nggak cuma itu yang..

sedikit demi sedikit atmosphere kehidupan aku berasa berubah....

pakde...

tante..

bapak...

ibu..

semua nya mulai aneh sikap nya ke aku....

itu sebenernya alesan ku buat memperbanyak temen dan gak terbuka sama mereka...

dan aku pun sukses yang....

aku punya 5 sahabat waktu itu...

meerka bukan orang yang baik banget...

tapi mereka juga gak bisa di bilang orang jahat...

mereka semua cw cw yang riang, smart, dan royal sama aku :)

bahkan sampe saat aku kena musibah yang bner-bner bikin aku down banget yang :)

musibah yang sampe sekarang aku nggak ngerti kenapa aku bisa begitu aja dapet musibah itu...

sampe aku dulu sempet marah sama Allah loh yang :')

tapi mereka tetap sayang sama aku yang :D

mereka tetep terima aku...

aku tumbuh makun besar yang....

bahkan aku menjadi terlalu dewasa dan memiliki pemikiran yang gak seharusnya di miliki anak seusia ku waktu itu....

semakin aneh seperti beban hidup ku semakin banyak yang....

dan aku tumbuh seperti yang eyang tau -.-

sampai detik ini...

rasanya makin aneh yang..

walaupun sedikit lebih ringan dari saat aku masih smp dulu...

karena paling nggak aku main punya banyak teman yang bisa temani aku dan mau terima aku :)

termasuk seseorang yang mendampingi aku yang :)

ssssttttt.....

iya yang ku kenalin ke eyang kemaren X'D

dia salah satu yang bikin aku tegar dan belajar yang :D

belajar buat ngehargain hidup ini :D

pada awal nya kami cuma teman biasa yang saling mengisi dan menyayangi satu sama lain seperti sodara kandung....

bahkan aku ngerasa kembar sama dia yang...

iya...

aku sayang sama dia yang...

bodoh nya aku terlalu sayang sama dia...

banget malah....

padahal kan aku ga boleh ya yang harusnya sayang yang lebih dari 50% ke orang....

hihihi...

aku emang cucu eyang yang paling bodoh ya yang :)

nggak...

dia baik kok yang sama aku :)

dia juga sayang sama aku :)

cuma aku ga tau sayang dia ke aku berapa %

aku masih ga bisa baca hati dia soalnya yang :)

dia terlalu abu-abu buat ku :)

terlalu pekat dan ga bisa ku tembus yang :)

tapi justru di sana titik menarik nya dia buat ku :D

tantangan yang menarik yang :D

dan aku juga tau sih ada sifat dia yang ga baik =3=)

makanya itu aku mau ngerubah dia biar jadi lebih baik yang :D

tapi...

belakangan ini badan ku mulai ga kuat yang :(

aku jadi sering sakit...

aku gak sekuat dulu....

apa lagi di tambah dengan otak ku yang terlalu banyak makan pikiran :(

mulai dari keluarga kita...

sekolah ku...

temen-temen ku....

sahabat yang udah kyak sodara....

finance ku yang kurang baik...

dan lingkungan sekitarku gitu lah yang.....

tebak deh yang :D

sekarang berat ku turun 6 kilo loh :D

padahal selama 4 tahun berturut-turut berat ku kan selalu di titik yang sama yah yang :p

tapi tetep aku selalu tampil segar ceria dan gak keliatan kurus kok yang :D

jadi mereka ga ada yang tau kalo aku sebenernya lagi sakit :3

kecuali ya kalo aku sakit nya lagi bener-bener parah ^,^)v

tapi aku ga suka sakit begini yang :(

aku jadi gak bisa maksimal dalam nyelesein tugas-tugas dan agenda ku yang selama ini ku buat :(

dan gak hanya itu....

gara-gara aku sakit gini...

jalan pemikiran ku jadi tumpul yang :(

gak bisa secemerlang dulu :(

aku jadi gak bisa memunculkan ide-ide ang brilyant kyak dulu....

sekalanya yang biasanya gak ada yang gak mungkin buatku...

rasanya berbalik 180 derajat....

apa lagi kalo mikirin kemungkinan sakit ku berujung kemana dan segala macem penyebab nya -,-

makin bikin aku stress yang :(

makanya yang :(

kasih tau Allah yang...

bisikin ke dia kalo Syra masih butuh banyak sehat...

Syra masih punya janji ke bapak sama ibu buat naikin mereka Haji....

Syra juga amsih punya utang sama ibu...

Syra juga masih mau ngasih cucu buat ibu sama bapak yang,,,,

aku bahkan udah punya nama-nama yang lucu loh yang buat calon cucu bapak sama ibu :D

calon penerus eyang :D

tapi itu pasti masih lama yang :(
makanya kalo aku gak sehat kan ga seru yang :(

ya ya ya :D

bisikin ke Allah yah yang biar aku sehat :D

biar aku bisa penuhin semua janji yang ku buat :D

biar nama yang eyang kasih dan aku pake sekarang ini bisa jadi saksi kalo gak sia-sia eyang kasih nama belakang ku PANGESTININGTYAS....

biar dunia tau kalo aku bisa sukses :D

aku bia kok yang XD

yang aku bituh cuma sehat aja yang :D

soalnya tiap kali aku sakit....

bukan sakit yang menye-menye yah =3=)

aku gak lemah Xp

mksud ku sakit yang bner-bner bikin aku sakit....

itu sakit nya bikin aku seolah makin deket buat temenin eyang di sana...

walaupun eyang di surga dan aku belum tentu di surga -,-)

aaaaaarrrrrrrrgggghhhhhh,,,,,,,

intinya aku mau sehat!!

pokoknya eyang batu bisikin ke Allah yang supaya aku selalu di kasih sehat :D

kalo perlu buat bapak sama ibu sama Jodi juga selalu sehat yang :D

jangan sampe sakit :D

oke yang :D

pokoknya aku sayaaaaaaang banget sama eyang :D

eyang is he best deh buat ku :D

walau pas eyang masih di sini aku jarang ketemu eyang :(

tapi eyang ngajarin aku banyak hal :'D

aku sayaaaang banget sama eyang X'3

salam sayang dari bapak ibu dan Jodie yah yang :D

Suara Bayangan

terkadang gw mungkin emang terlalu naif buat mengatakan apa yang harunysa gw katakan. gw juga mungkin kurang pandau buat berbica, tapi kaadng gw binugng apa yang harus gw utarakan. apa yang kadang gw inginkan bukan lah hal yang dapat ki berikan sama orang ke gw.

mungkin itu emang udah kobsekuensi hidup gw buat pengen bahagiain orang lain. tapi apa iya gw harus selalu nahan diri buat bahagia...

terkadang gw ngerasa kalo diri gw ini terlalu penuntut akan apa yang gw ingin kan. tapi justru karena apa yang gw inginkan itu gw jadi selalu ngurungin niat gw untuk meminta dan untuk menuntun. walau dengan atau tanpa gw sadari itu ngaruh ke orang lain yang ada di sekitar gw.

kenapa gw nulis di sini?

gak bukan dan gak lain karena emang gak bakalan mungkin ada orang yang baca. 

itu alasan gw nulis di sini. karena cuma di sini gw bisa cerita dan sedikit nenangin pikiran gw dan ngelepasin semua unek-unek yang ada  di otang gw.

ya paling nggak gw bisa ngelampiasin banyak hal di dunia yang emang hanya bisa terjamah pake gadget,

back to the topic.

jujur gw adalah anak yang punya topeng banyak.

topeng buat kamuflase akan rasa sakit yang tajem di hati gw ini.

gak banyak cara yang bisa gw dapet buat nyembuhin sakit yang berkelanjutan ini....

terkadang ibarat filem, gw ngerasa gw seperti para anak-kecil yang di isi biju dan selalu menderita dalam hidupnya. di saat gw berusaha untuk berbuat baik. gw malah di manfaatin orang dan lalu di salah gunakan. bahkan dengan parah.

tapi di lain pihak di saat gw mau mengutarakan apa yang gw mau dan gw butuh. orang yang melihat itu seolah merasa gw sangat amat buruk. nggak pantes buat menerimanya. karena gw buruk.

trus gw musti gmana?

apa gw harus selalu diam dan berusaha bertahan dengan semua topeng gw itu?

sedangkan gw juga punya hak seperti mereka...

gw punya hak untuk juga menerima....

gw juga mau bahagia...

gw juga mau punya orang yang bisa bahagian gw selain orang tua gw.....

gw juga punya harapan....

gw mau harapan gw tercapai......

tapi kenapa melulu gw yang jadi tumbal akan semua nya.....

kenapa sulit banget buat gw ngerasain yang namanya bahagia,,,,,,,,

sebodoh itu kah gw..

sehina apa sih gw sampe detik ini di lahirkan gw selalu dapetin rasa sakit,,,

gw masih mau hidup lebih lama lagi buat ngasih kebhagiaan sama orang di sekitar gw...

mau kok gw...

masih mau gw...

sumpah..

tapi bukan berati gw harus terus sakit begini.....

sakit dmana gw sendiri gak ngerti kemana gw harus cari obatnya..

bahkan seperti apa aja obatnya gw ga tau....

terkadang kalo mikirin kematian itu sangat mudah buat gw....

tapi jujur...

gw sendiri takut untuk mati....

lontaran kata kematian gw itu gak lebih dari hanya sekedar gertakan dan keinginan..

pengen?

banget pengen gw mati....

tapi gmana?

beban hidup gw gak akan berakhir walau gw mati....

bego nya gw masih bisa mikirin orang yang ada di sekitar gw...

orang yang sayang sama gw....

padahal gw ga tau apa mereka juga mikirin gw apa nggak....

bego banget ya gw....

nahan rasa sakit sendirian aja gw ga mampu. tapi mau nangung rasa sakit orang....

giliran gw sakit orang pun gada yang bisa bantu gw...

emang gw tuhan yang selalu bisa bantu?

yang kebal?

yang segalanya bisa..

nggak coy,,,

miris banget gw atas hidup gw sendiri....

nyesekin...

bahkan kalo di buat filem...

mungkin hidup gw udah jadi filem yang di bego-begoin sama orang yang nonton nya....

terlalu ga berharga gw....

trus kenapa gw harus ada di sini...

kenapa gw harus tercipta,,,

gw kan ga ada yang  ngarepin....

sekalinya dulu gw nemuin orang yang bner2 sama sama gw.

gw biarin dia pergi gitu aja....

gw ga sadar kalo ternyata orang itu orang yang harusnya gw pertahanin...

atau karena memang bego nya ge terlalu rela berkobran buat orang padahal orang itu juga sama......

sekarang gw hanyalah bukan apa-apa...

dan makin ga di butuhin..

makin ga di lihat sama sekali...

trus apa lagi tugas gw?

harusnya di saat gw ga di perluin lagi gini gw udah ga ada.....

harusnya gw di pulangin ke tempat gw di alam sana...

tempat dmana gw seharusnya ada...

tapi ini nggak...

gw di biarin tinggal di bumi ini dengan rasa sakit yang terus haurus gw tahan.....

mau nya apa coba......

gw kan pengen bebas.......

kasih gw perunjuk kek buat keluar dari semua ini .....

bner-bener keluar dari semua beban ini......

tanpa harus terus bebanin orang juga........

kalo gw terlahir dari batu...

mungkin akan lebih mudah semuanya......

tapi gw lahir dari manusia juga....

manusia itu punya keluarga....

keluarga itu kenal sama gw.......

dan otomatis kalo gw pun ga ada akan terus di tanya.......

jadi gw harus apaa?

please...

bantu gw....

gw cuma mau ngerasain bahagia.....

-K-

Bisakah Aku Bahagia Selayaknya Mereka :'\

“Bertahanlah sedikit lebih lama lagi, saat yang paling gelap adalah tepat sebelum fajar”

Kalimat itu adalah kalimat favorit ku, kalimat yang selalu ku ucapkan untuk membangkitkan orang-orang yang ku kasihi, saat mereka mengalami kesulitan bahkan depresi yang teramat. Sahabat ku, saudara ku, teman-teman ku, kekasih ku, bahkan saat aku dalam kondisi terpuruk sekalipun.

Namun sepertinya kalimat itu seolah kini tak berlaku lagi padaku, seolah penantian ku akan terbitnya fajar itu semakin terlihat seperti harapan konyol. seperti kalimat itu ku ucapkan pada orang-orang yang ku sayangi seolah hanya butuh waktu kurang dari 32 jam di bumi agar fajar itu dapat mereka lihat.

Kini, yang ku rasakan lain, lain dari pada perih yang ku rasakan dulu, menunggu fajar ku kali ini seperti tinggal di belahan tergelap dan tepat di bawah cincin-cincin planet Saturnus. Butuh puluhan bahkan ratusan tahun untuk agar aku dapat melihat fajar itu. Namun kala fajar tersebut datang. begitu amat tak adil bagi aku sang penghuni pelanet ini, aku hanya dapat melihat indahnya cahaya fajar begitu singkat sebelum cincin-cincin pelanet yang mempercantik nama pelanet ini menutupi sinar yang ku nanti.

Tak hanya itu, dalam penantian ku itu pun segala harapan dan penantian itu terus harus ku lakukan berulang kali hingga aku mati. Tiada habis penantian ku akan cahaya yang indah dalam hidupku. dan bodohnya aku terus mengharapkan itu semua walau hasil nya terkadang sia-sia. Bukan tidak pernah aku melewati cahaya indah itu di saat aku menjalanin hibernasiku.

Yap!

Keindahan cahaya yang ku nanti ku lewatkan begitu saja dalam lelapnya buaian kegelapan yang menutup mataku. ku biarkan keindahan yang ku nantikan dan selalu ku harapkan kedatangannya itu terlewati begitu saja karena aku terlalu lelah menunggu harapan ku itu terkabul. Dan saat aku tersadar dari lelap tarian buaian kegelapan. kembali pupus lah harapan ku saat aku hanya dapat melihat sisa-sisa cahaya yang ku nanti pergi dan aku kembali dalam tahanan kegelapan.

Lagi!

Lagi dan lagi aku harus bersabar dan menanti kegelapan itu. Membiarkan aku dalam kegelapan yang nyaris abadi. Aku membiarkan diriku terus berada di dalam kegelapan. Kegelapan yang sesungguhnya tak pernah ku inginkan mengelilingi hidup ku sejak lahir.Walaupun sesungguhnya aku terlahir dari kegelapan yang tak pernah ku mengerti mengapa harus dari kegelapan pula aku berasal.

Terkadang aku memiliki pemikiran, pemikiran yang terkesan bodoh. Namun seharusnya dapat ku lakukan. Namun aku pasti membutuhkan bantuan yang teramat sangat besar. Karena aku sadar tak mungkin dapat ku lakukan itu sendirian. Keinginan untuk agar bagaimana aku dapat pergi jauh, keluar dari pelanet yang selalu di lingkupi dengan kegelapan yang nyaris tak pernah bercahaya.

Tapi bagaimana caranya?

Tiada yang bisa membantuku!!
Aku hanya sendiri!!

Sejauh apapun aku berlari, tiada mungkin aku dapat keluar...

Setinggi apapun aku meloncat, aku tak dapat melawan gravitasi....

Lalu bagaimana caranya?!

Bagaimana agar aku dapat terbebas...

Agar aku dapat melihat cahaya indah...

Agar aku tak selalu terjebak dalam kegelapan ini....

Oh aku. Yang terlahir dalam dan akan selalu malang :')