Ini masih terlalu pagi, dan ini masih terlalu dini hari untuk ku. yah. seorang calon mahasiswa London School of Publick Relation yg sebenarnya bisa di bilang sedang galau tingkat akhir. dan sebenarnya terbilang bodoh karena sekian lama aku merasa galau. baru kali ini aku merasa galau yg beda. karena kali ini rasa galau yang ku rasa ini membuatku meresa campur adunk yang lebih cendrung ke arah yg negatif.
Awal rasa galau ini hadir saat aku sedang ber sms ria dengan orang yg ku kasihi. kang sudah ku anggap sebagai saudara kembar ku karena kami memang mirip di semua hal. terlalu banyak hal yang mewakili miripnya kami. aku memanggilnya "mas AFU". ada suatu sms yang sedang kami bicarakan dimana topik itu merupakan topik yang sangat asyik untuk di bicarakan tetunya bagi kami ber2 karena kami sama" menyukai hal itu. mengingat pula pengalaman kami di masa lalu yg membuat kami bisa banyak berdiskusi.
Celoteh bercanda dan riang dapat terbaca dari rangkaian pesan yang ada di inbox dan outbox ku. aku bahkan masih bisa mengingat betama kaget nya diriku saat mengetahui kriteria fisik kami memiliki hubungan yg sangat dekat seperti saudara kembar siam. lalu, saat aku mengungkapkan bahwa aku sedang ingin mempelajari sebuah skill yg baru saja semalam sebelumnya ku temukan. aku merasa amat riang untuk memberitaunya. tujuannya tentu. aku ingin dia senang mengetahui nya . karena skill ini adalahsalah satu skill yg di sukai nya dalam permainan yang biasa kami mainkan bersama.
dia mendukungku?
tentu dia amat sangat mendukungku.
namun di saat yang bersamaan pula. dia menyinggung seseorang yang paling membuatku merasa sedih. hal ini adalah hal yang membuat ku paling sedih karena tanpa sengaja (mungkin) dia menyebutkan nama mantannya. dan tentu saja mengungkapkan bahwa mantannya itu yang sudah mampu dan memang memiliki skill yang sedang ku pelajari.
tentu hal ini amat sangat menyayat bagi ku. karena skill yg sedang ku pelajari ini adalah hal yang baru ingin aku pelajari. dan bukan lah merupakan hal yang mudah bagiku. karena jujur saja ini bukan lah bidang terbaik ku. di level pertama dari skill yg ingin ku pelajari ini pun aku mendapatkannya dengan belajar lebih dari setahun dan penuh pengamatan terhadap banyak potensi-potensi alam yang ada.
jujur...
aku tau bukan maksudnya untuk menyebut nama orang itu.
jujur...
aku tetap merasa tersakiti...
jujur...
skill yg ku pelajari ini termasuk adalah salah satu tema pembicaraan yang mempengaruhi semangat dan pola berfikir ku..
dan jujur...
hanya orang ini yang membuatku sakir jika dia yg kini ku sayang menyebut namanya..
Rasa sedih karena aku seolah belum bisa membuatnya bangga ini terlalu sakit dan membunuhku perlahan. rasa pedih ini terlalu menyayat.. entah apa yg terjadi pada jiwa ku dan batin ku. tiap saat aku mencoba mengingat saat bahagia kami, seolah wajah orang itu lalu muncul. membuat ku teringat akan kata-katanya yang membuat ku sakit.
dan aku tak tau mengapa.
tiap aku melihat wajah orang itu seolah keran penghambat air mata ku ini seolah menghilang tanpa alasan jelas. hati ku seperti terdapat bola-bola yang memantul ke segala arah untuk keluar dari dalam dan meledakkan hati yang semakin rapuh ini.
walau sudah 6 jam lebih aku melupakan semua itu. entah mengapa tiap aku tak sengaja mengingatnya . rasa sakit ini muncul lagi. memuaikan luka sampai memenuhi tiap rongga kebahagiaan dalam tubuhku.. ingn sekali aku membuat orang ini tak ada di bumi.
tapi jika itu ku lakukan...
aku tak akan mengubah apapun :'(
aku tetap telah dikalahkannya.....
aku sudah kalah....
sedih, kecewa, marah, dendam, benci, iri, segala rasa yang membuatku semakin hancur seolah tertahan di dalam dada. membuat ku semakin tertekan akan rasa pilu ini. bak lukisan abstrak. hanya aku sebagai pencipta nya yang tau maksud pembuatan lukisan itu. meski. banyak orang lain dapat melihatnya. mereka belum tentu mengerti sperti apa rasa ku menciptakan lukisan abstrak yg ada ini.
bahkan untuk melakukan hal lain pun . semua serasa teralih. seperti dalam depresi yang amat sangat. aku melantunkan pusisi kematian bodoh yg tak seharusnya ku dendangkan dalam server manapun yang ku miliki.
tertambah tak lama lagi aku akan mendaki gunung. lusa lebih tepatnya. tapi aku memiliki banyak harapan bodoh agar aku dapat bertemu tuhan dan berharap mendapatkan ketenangan. aku benar-benar merasa seperti orang bodoh yang tak mampu menemukan jalan menuju kesadaran jikala aku sekarang benar-benar menjadi orang paling bodoh.
tuhan...
keluarkan aku dari perih ini.
bantu aku agar kembali ceria seperti sebelum nya..
jangan biarkan aku murung, karena kemurungan ku adalah derita bagi mereka yang menyayangi ku.
aku ingin di kehidupan ku yang masih ku miliki ini, aku tetap mampu membahagiakan makhluk-makhluk ciptaan mu. terutama mereka yang menyayangi ku.
aku ingin kelahiran ku berguna tuhan.
bantu aku,,,,
aku percaya kau selalu menemani ku...
kau telah mengangat ku sebagai anak mu dalam wujud manusia yang lemah ini....
aku tau kau akan membantu ku bangkit dari jurang kepedihan ini....
aku percaya tuhan......
bantu aku :')
Tidak ada komentar:
Posting Komentar